КАК ПРАВИЛЬНО ОКАЗЫВАТЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ ПОДДЕРЖКУ?

Время от времени мы встречаемся лицом к лицу со страданием любимого человека. Объемное слово “травма”, которое мы привыкли ассоциировать с серьзными потрясениями, относится не только к таким событиям как смерть близких, семейное насилие или школьная травля. Любое происшествие, заставляющее нас переживать душевный дискомфорт снова и снова на протяжении многих лет, — это травма.  

Причина того, что мы НЕ УМЕЕМ поддерживать близких, когда им трудно и плохо состоит в том, что мы привыкли делить эмоции на правильные и неправильные.   Какой же человек будет свободно делиться своими чувствами, когда он боится, что ему скажут, что его чувство неправильное, и его нужно постараться исправить?   Делиться «правильными” эмоциями порой тоже трудно. Редкий друг умеет порадоваться за своего друга. Часто дружба строится на том, что каждая сторона пытается превзойти другую. Внешне это проявляется как демонстрация достижений с надеждой на похвалу. Человеку свойственно делиться своими чувствами, однако реакция, с которой мы повсеместно встречаемся, приводит к формированию установок типа “Не буду говорить, дабы не сглазить”.   Ситуация из серии “Разделенная радость — двойная радость” в наши дни на вес золота. Мы все умеем, осознанно или нет, считывать энергию зависти, которую выливает на нас другой человек.

Когда ситуация повторяется несколько раз, для нас становится естественным скрывать свое счастье от других. Ведь лучше сохранить свою радость “на подольше”, чем растратить драгоценные флюиды, не получив ожидаемой поддержки. Поэтому если у вас есть близкий человек, после общения с которым любая радость непременно сохраняет свою “радостность” — вы обладаете редким богатством.   Касательно “неправильных” эмоций, в момент проявления их близким человеком мы сразу бросаемся их исправить. К таким эмоциям относятся беспокойство, раздражение, грусть и гнев. Узнаете следующий диалог?   Девушка рассказывает подруге, что ей грустно и плохо, не хочется выходить из дому. В ответ подруга говорит, что ее собеседница раздувает из мухи слона, и что нужно смотреть на жизнь позитивно.  

Какова эффективность такой психологической помощи? Во-первых, установка “мысли позитивно” сама по себе погоды не делает. Даже тем из нас, кто чаще других пребывает в приподнятом расположении духа, не всегда удается всегда держать руку на пульсе собственных мыслей.   А во-вторых и в-главных, по незнанию, поддерживающая подруга без злого умысла невербально сообщает второй подруге, что ее эмоция не имеет место быть, что эту эмоцию необходимо изменить, потому что чувствовать эту эмоцию — неправильно. Такое поведение естественно. Оно проистекает из детства. Как однажды выразилась мой любимый психолог Тил Свон, мы живем в тёмные времена эмоционального воспитания ребенка. Нам с ранних лет дают понять, что какие-то эмоциональные проявления одобряются и признаются родителями, а какие-то вызывают у них агрессию, недоверие и обесценивание. В целях выживания в семье, мы учимся подавлять “неудобные” для родителей эмоции. Происходит некоторое программирование: мы учимся разделять в голове, что одни эмоции — правильные, и к ним необходимо стремиться, а другие — неправильные, и их всеми силами необходимо избегать.